terça-feira, 14 de outubro de 2008

alerta do infarmed

UM MEDICAMENTO, QUE ESTÁ NO MERCADO, MAS NÃO PODE SER RETIRADO... Nome do Medicamento: HOMEM

INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc.

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições

EFEITOS SECUNDÁRIOS: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, dores lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

CUIDADOS A TER: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM: 1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinho indesejável

ATENÇÃO: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... NÃO EXISTE CONSERTO... A solução é ir trocando até que se ache o MODELO IDEAL e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar....

10 comentários:

mike disse...

(risota bem disposta)
Mas o prazo de validade vem no B.I.? Isso é preconceito. No caso deste medicamento, o prazo de validade está sujeito a e requer experimentação. (mais risos)
Corine, ficamos a aguardar a descrição o alerta do Infarmed sobre o outro medicamento que não pode, nem deve, ser retirado do mercado.

Corine disse...

ficamos?? são muitos aí desse lado??

fico contente ;)

sobre esse, fique descansado, que não faltará aqui o alerta mas não será do infarmed...a ver...

mike disse...

... aaiiiii... acho que estou a ser enrolado...

Corine disse...

oh mike, enrolado nunca!!

mike disse...

Espalmado?...

Corine disse...

pois isso agora é da preferencia de cada um

...jose... disse...

mike?....corine?....weird...

anyhow....amyga, nao abandonei nada, simplesmente nao me senti em casa quando voltei nakele espaco virtuanetico...

que resto contas tu?...akela passeata na feira da ladra se bem que por motivos errados deu-me um gostinho no mata saudade, pena que nao nos vimos mais mas enfim...ate la proxima ruivassa.

beijocas
j

Corine disse...

(a parte do ruivassa não é pata mencionar aqui...estou undercover baby...shuuu...)

BENVINDO!!!!!

tá vivo, tá toda a gente viva.
foste embora e nem jantamos nem nada. arranja outro espaço ou vai aparecendo por aqui.

beijo grande

Jose Guevara disse...

ja tenho outro espaco...chama-se cama...aparece la...loololololol...

ok ok...sem graca...mas entao, foi pena sim o loirissima....assim que der vens ca e vemos um montao de arte...

ciao

mike disse...

Don't be jealous, Jose. :-)
How've you been mate?
(Sorry Corine)